– Sturm úr, tudja-e, hogy az önök szervezete egyesekben félelmet kelt?– Ez szemenszedett félelemkeltés. Ezt csak olyanok mondják, akik mindenbe beleütik az orrukat. Érti. Az orrukat. Hahaha!– De akkor miért öltöznek feketébe?– Kérem, azért, mert magyar testvéreink a magyar ételeken kissé meghíztak, és a fekete szín slankít.– Árulja el: miért Usztics Mátyás mondta az esküszöveget?– Mert ősi magyar neve van, és ő maga is erősen hasonlít a honfoglaló magyarokra.– Miért, azok is kopaszodtak?– Nem, azok is alacsonyak voltak.– Értem. Azt hallottam, hogy a gárda tagjai kapnak majd fegyveres kiképzést is. Apropó: maga volt katona?– Nem, felmentettek a sorozáson. Allergiával.– Mire allergiás?– Mindenre, ami nem magyar. A múltkor prüszkülni kezdtem a felvágottaknál a párizsi miatt.– Egyáltalán van valami nem magyar, amit szeret?– Hogyne. A svédasztal.– Egyébként ön sportol?– Igen, tagja vagyok a Mélymagyarok búvárszakkörnek.– És mibe merülnek?– A magyar hagyományokba.– Kiskorában is ilyen erős érzelmei voltak?– Igen, míg társaim matchboxoztak, én turult röptettem. Óvodai jelem egyébként a jurta volt.– Egy nap általában hányszor szokta kimondani a „magyar” szót?– Erős napokon többszázszor.– Most, felavatott gárdistaként mi lesz az első dolga?– Végre befejezem a nyolcadik osztályt! Így, harmincöt évesen már tényleg itt az ideje.

• Augusztus 5. Végre itt vagyunk az apartmanban! Érdemes volt az olcsóbb utat választani, hiszen így alig 42 óra buszozás után elértük a tengert. Igaz, egy ideig fizikoterápiás kezelést igényelnek a lábaink a hosszú ülés miatt, de megérte. Viszont extra vizeletvisszatartási-képességünk alakult ki. Ráadásul szépen összemelegedtünk szomszédunkkal, Rudival, aki idén megnyerte az I. Mezőháti Disznó Viccek fesztiválját, és deréktól lefelé szinte minden testrészre tud egy-kétezer poént. • Augusztus 7. Az első éjszaka az ismerkedésé volt. A csótánnyal, a bot- és az imádkozó sáskával, valamint egy nagyobb méretű, ám békésen tovasikló, élénk színű kígyóval – a prospektus megint igazat mondott azzal, hogy „egyedülálló élővilág testközelből”. Az olcsóbb szállás némi hátránya, hogy a szoba valóban a tengerre néz, ám minimum egy 8x40-es távcső kell ahhoz, hogy tényleg megpillantsuk a tündöklő vízfelszínt. • Augusztus 8. Az asszonnyal megcsodáltuk a naplementét, majd a felejthetetlenül szép pillanatok után fantasztikus, meghitt vacsora következett: kibontottuk a Kiskunsági Konzervgyár Pacalpörkölt termékét. Ezt leöblítettük egy gazdaságos asztali borral, és egy falatnyi lengyel tejtáblát ettünk hozzá. Méltó megkoronázása egy kivételes napnak! • Augusztus 9. Milyen izgalmasak ezek a last minute utak! Olcsók, és mindig tartogatnak valami meglepetést. Ma például kiköltöztettek minket a szállásunkból, percekkel azelőtt, hogy az összedőlt volna. Milyen előrelátó volt a NukuTravel utazási irodánk! Köszönet nekik a gondoskodásért. • Augusztus 10. Az új helyünk azért hagy némi kívánnivalót maga után: éjjel az eső beesett, eláztatva az akciós vízhatlan poliészterből készült zsákunkat. Ez nem is csoda: az új apartmannak még nem készült el a teteje, de mint ígérték, jövőre már az is lesz. Különben is: ki számított itt bármi csapadékra? • Augusztus 11. Sajnos haza kell indulnunk. Pedig mennyi kaland esett meg velünk! De lényeg, hogy csomó pénzt spóroltunk meg, hazafelé be is megyünk valamelyik hipermarketbe, hogy szétnézzünk az akciós pultok között. A katalógusban láttam, hogy leárazták a kétméteres madárijesztőt, és még az sem tántoríthat el a megvásárlásától, hogy panelben lakunk.

Frei Tamás legutóbbi műsorában arról beszélt, milyen jó lenne, ha a két szemben álló erő összefogna. Mennyire szép új világ keletkezne e Kárpátoktól ölelt kis hazában, ha Gyurcsány Ferenc és Orbán Viktor terített, közös asztalhoz ülnének, és kiegyeznének. S a haza fényre derülne. Továbbgondoltuk.

A fenti címmel jelent meg Orbán Viktor első receptkönyve. A politikust az vitte rá az írásra, hogy felesége, Lévai Anikó A konyhaablakból című könyve hatalmas sikernek bizonyult az olvasók körében. Az alábbiakban a FIDESZ vezetőjének írásaiból szemezgetünk.

Kedves adóellenőrök, szeretnék eloszlatni néhány csip-csup félreértést, amely a vagyonosodási vizsgálatom közben felmerült.

Így, év végén engedje meg, hogy köszöntsem Önt mint leghűségesebb levelezőpartneremet. Kapcsolatunk egyirányú: számítógépem tanúsága szerint az Ön címéről (Spam) kaptam idén a legtöbb e-mailt, míg én eddig egyre sem válaszoltam. Megtisztelő érdeklődését köszönöm. Engedje meg, hogy egyszerre most válaszoljak összes megkeresésére! Vegyük sorra az Ön által felvetett témákat!

Így, év végén engedje meg, hogy köszöntsem Önt mint leghűségesebb levelezőpartneremet. Kapcsolatunk egyirányú: számítógépem tanúsága szerint az Ön címéről (Spam) kaptam idén a legtöbb e-mailt, míg én eddig egyre sem válaszoltam. Megtisztelő érdeklődését köszönöm. Engedje meg, hogy egyszerre most válaszoljak összes megkeresésére! Vegyük sorra az Ön által felvetett témákat!

1. Mert a pártról szóló híradás nagy része az elnöknő ruhatárával van összefüggésben. 2. Vagy azzal, hogy sikerült-e átúsznia a Balatont. 3. Mert nehéz eldönteni, mi a jobb: ha régi szakadárokkal szövetkezünk újra, vagy ha az új szövetségesek szakadnak le rólunk. 4. Mert 15 éve hivatkozunk az antalli örökségre, de még mindig nem tudja senki, mi is az pontosan. 5. Mert kirúgtuk a Nagy Testvért, és előbb-utóbb eljön 2010. 6. Mert hiába van Dávidunk, a parlamentbe jutás Góliátnak tűnik. 7. Mert a mi frakcióvezetőnknek van a legviccesebb neve. 8. Mert egy baloldali tisztelettel segített minket a választáson. 9. Mert olyan országban hiszünk, ami nem volt, nincs, és talán nem is lesz. 10. Mert az elnöknő nem ért a focihoz. 11. Mert nincs olyan kisméretű bérelhető terem a városban, ami eléggé kicsi lenne a nagygyűlésünkhöz. 12. Mert bármikor hetekre vezető nélkül maradhatunk, ha az elnöknő fiának ismét beilleszkedési problémái támadnak Ausztráliában. 13. Mert ennél izgalmasabb hírt egy amerikai forgatókönyvíró sem lenne képes kiagyalni rólunk.

1. Mert a pártról szóló híradás nagy része az elnöknő ruhatárával van összefüggésben. 2. Vagy azzal, hogy sikerült-e átúsznia a Balatont. 3. Mert nehéz eldönteni, mi a jobb: ha régi szakadárokkal szövetkezünk újra, vagy ha az új szövetségesek szakadnak le rólunk. 4. Mert 15 éve hivatkozunk az antalli örökségre, de még mindig nem tudja senki, mi is az pontosan. 5. Mert kirúgtuk a Nagy Testvért, és előbb-utóbb eljön 2010. 6. Mert hiába van Dávidunk, a parlamentbe jutás Góliátnak tűnik. 7. Mert a mi frakcióvezetőnknek van a legviccesebb neve. 8. Mert egy baloldali tisztelettel segített minket a választáson. 9. Mert olyan országban hiszünk, ami nem volt, nincs, és talán nem is lesz. 10. Mert az elnöknő nem ért a focihoz. 11. Mert nincs olyan kisméretű bérelhető terem a városban, ami eléggé kicsi lenne a nagygyűlésünkhöz. 12. Mert bármikor hetekre vezető nélkül maradhatunk, ha az elnöknő fiának ismét beilleszkedési problémái támadnak Ausztráliában. 13. Mert ennél izgalmasabb hírt egy amerikai forgatókönyvíró sem lenne képes kiagyalni rólunk.

1. Mert olyan kevesen vagyunk az ülésteremben, hogy néha elfog minket a félelem. 2. Mert egyes megyékben azt hiszik, hogy az SZDSZ egy ritka bőrbetegség. 3. Mert sokan azt gondolják, hogy pártunk bázisa az egyedül élő, marihuánás, homoszexuális kozmopolita. 4. Mert meg kell magyaráznunk, hogy az SZDSZ nem a Dohány utcában alakult. 5. Mert egy barátunk van a parlamentben, de az meg 20 éve még ütött minket. 6. Mert időnként mindenki minket bánt, még mi magunk is. 7. Mert csak IQ-val nem lehet választást nyerni. 8. Mert négyévenként kardiológushoz kell menni a választás éjszakája miatt.

1. Mert olyan kevesen vagyunk az ülésteremben, hogy néha elfog minket a félelem. 2. Mert egyes megyékben azt hiszik, hogy az SZDSZ egy ritka bőrbetegség. 3. Mert sokan azt gondolják, hogy pártunk bázisa az egyedül élő, marihuánás, homoszexuális kozmopolita. 4. Mert meg kell magyaráznunk, hogy az SZDSZ nem a Dohány utcában alakult. 5. Mert egy barátunk van a parlamentben, de az meg 20 éve még ütött minket. 6. Mert időnként mindenki minket bánt, még mi magunk is. 7. Mert csak IQ-val nem lehet választást nyerni. 8. Mert négyévenként kardiológushoz kell menni a választás éjszakája miatt.

1. Mert a Főnök néha nem fogja be a száját. (Szinte soha.)

1. Mert a Főnök néha nem fogja be a száját. (Szinte soha.)

Csak kevesen tudják: annak idején egy szavazaton múlott, hogy az USA nyelve az angol lett, és nem a német. Az alábbi írás eljátszik azzal a gondolattal, hogy mi lett volna, ha. Vadnyugat, német módra, Gojko Mitic és indiánok nélkül.

Csak kevesen tudják: annak idején egy szavazaton múlott, hogy az USA nyelve az angol lett, és nem a német. Az alábbi írás eljátszik azzal a gondolattal, hogy mi lett volna, ha. Vadnyugat, német módra, Gojko Mitic és indiánok nélkül.

Riporter: – Mostanában nagyon sok régi együttes áll újra össze, hogy egy nagy koncert keretében ismét elbúcsúzzanak a közönségtől, sőt, akadnak olyanok is, akik tovább folytatják a zenélést. Ilyen a Wiener Three, amely nemsokára fellép. Mikor lesz a buli?MC Mozart: – Nos, decemberre terveztük, csak elég nehezen haladnak a próbák.R.: – Ennek mi az oka?MC Mozart: – Hát az, hogy vagy kétszáz éve nem játszottunk, és folyton kipotyognak a kezünkből a hangszerek.R.: – Sokat vendéglátóztatok külföldön?Haydn-boy: – Igen, főleg Bécsben léptünk fel.DJ Beethoven: – Tessék?MC Mozart: – Sajnos, már egy jó ideje ezt csinálja. Süket, mint az ágyú.R.: – Nem tartotok attól, hogy… hát hogy is mondjam… esetleg elfelejtett titeket a közönség?DJ Beethoven: – Tessék?MC Mozart: – Természetesen tudjuk, hogy ennyi kihagyás után nagyon fel kell pörögnünk, éppen emiatt új lemezünk jelenik meg jövőre.R.: – Mi lesz rajta?Haydn-boy: – Például az Öt évszak – egy új, igazi slágergyanús nóta –, a X. szimfónia és a Kis éji zene folytatása, a Kis nappali zene.R.: – Nem jelent számotokra hátrányt Beethoven állapota?MC Mozart: – Á, nem. Annyit turnézott régebben, hogy kívülről ismeri a repertoárt.Haydn-boy: – A nagyobb baj az, hogy a menedzserünk szerint nincs igény az olyan sekélyes zenére, amit mi játszunk. Azt mondja, legalább a hajunkat festessük lilára, és próbáljunk meg bekerülni a Győzike-turnéba előzenekarnak.R.: – És mi lesz, ha nem sikerül? MC Mozart: – Talán elmehetünk háttérzenésznek Fekete Pákóhoz.

Riporter: – Mostanában nagyon sok régi együttes áll újra össze, hogy egy nagy koncert keretében ismét elbúcsúzzanak a közönségtől, sőt, akadnak olyanok is, akik tovább folytatják a zenélést. Ilyen a Wiener Three, amely nemsokára fellép. Mikor lesz a buli?MC Mozart: – Nos, decemberre terveztük, csak elég nehezen haladnak a próbák.R.: – Ennek mi az oka?MC Mozart: – Hát az, hogy vagy kétszáz éve nem játszottunk, és folyton kipotyognak a kezünkből a hangszerek.R.: – Sokat vendéglátóztatok külföldön?Haydn-boy: – Igen, főleg Bécsben léptünk fel.DJ Beethoven: – Tessék?MC Mozart: – Sajnos, már egy jó ideje ezt csinálja. Süket, mint az ágyú.R.: – Nem tartotok attól, hogy… hát hogy is mondjam… esetleg elfelejtett titeket a közönség?DJ Beethoven: – Tessék?MC Mozart: – Természetesen tudjuk, hogy ennyi kihagyás után nagyon fel kell pörögnünk, éppen emiatt új lemezünk jelenik meg jövőre.R.: – Mi lesz rajta?Haydn-boy: – Például az Öt évszak – egy új, igazi slágergyanús nóta –, a X. szimfónia és a Kis éji zene folytatása, a Kis nappali zene.R.: – Nem jelent számotokra hátrányt Beethoven állapota?MC Mozart: – Á, nem. Annyit turnézott régebben, hogy kívülről ismeri a repertoárt.Haydn-boy: – A nagyobb baj az, hogy a menedzserünk szerint nincs igény az olyan sekélyes zenére, amit mi játszunk. Azt mondja, legalább a hajunkat festessük lilára, és próbáljunk meg bekerülni a Győzike-turnéba előzenekarnak.R.: – És mi lesz, ha nem sikerül? MC Mozart: – Talán elmehetünk háttérzenésznek Fekete Pákóhoz.

Tulajdonosától tehermentes, 102 négyzetméteres, felújított polgári lakás, tüntetésre néző ablakokkal eladó. *** Kereslek, te kedves, szőke hajú lány, akivel október 8-án futottunk össze a „Fletó, véged!” feliratú plakát alatt. Rajtad kardigán, farmernadrág, rajtam nemezsapka volt. Megsimogattad a varkocsomat, és egy jót beszélgettünk az édes hazánkat fenyegető veszélyekről. Jelige: Huba szereti Csengét. *** Nagy választékban transzparensek, táblák, plakátok eladók. Ugyanitt hozott anyagból csasztuskákat, rigmusokat készítünk pár perc alatt. Jelige: Nem lesz már egy gondom se, Gyurcsány Ferenc mongyon le! *** A Guinness Rekordok Könyve örömmel értesíti a Kossuth térieket, hogy a 2007-es kiadásba bekerült a balmazújvárosi Kovács Józsi bácsi, aki egy óra alatt 6734-szer mondta ki a „Mondjon le!” mondatot. Szívből gratulálunk. *** Felhívjuk a tisztelt tüntetőközönség figyelmét, hogy a térre a hazafias perec- és kürtőskalács-árusok közé – meg nem erősített jelentések szerint – maceszárusok vegyültek, hogy eloltsák forradalmunk izzó zsarátnokát. Éberség és kitartás! *** Az MTI jelenti, hogy a Kossuth téri felkelést támogató nyilatkozatot bocsátott ki a Magyarságért Filatéliai Honvédő Társaság. A hazafias bélyeggyűjtők tervbe vették, hogy ők is bojkottálják az illegitim kormányt, ezért a jövő héttől minden bélyeget letépnek a postai képeslapokról, egészen addig, ameddig a kormány a helyén marad. *** Délután 14 órakor kezdődik dr. Word Levente előadása, melynek címe: Hogyan tilthatjuk le a Windows szövegszerkesztőjében a „Gyurcsány Ferenc” kifejezéseket tartalmazó mondatokat. Mindenkit szeretettel várunk. *** A rossz időre való tekintettel a mára meghirdetett forradalmat holnapra napoljuk. *** Kis esztétikai hibával rendelkező plazmatévé jutányos áron eladó. Jelige: Szabadság tér. *** Mindenkit vár egy tál ételre a nemrég megnyílt Fogadó a táltoshoz étterem. Magyaros ízek, magyaros számlák! Karszalaggal az első fogást féláron adjuk! *** A Nemzeti Bizottság 2006 és a Forradalmi Nemzeti Bizottság 2006 értesíti tagjait, szimpatizánsait, hogy nem azonos a Magyar Forradalmi Bizottsággal és a Magyarország Forradalmi Bizottság Budapest 2006-tal sem. Együttműködés csak a Nemzeti Bizottmány a Forradalomért 2006 szervezettel elképzelhető.

Tulajdonosától tehermentes, 102 négyzetméteres, felújított polgári lakás, tüntetésre néző ablakokkal eladó. *** Kereslek, te kedves, szőke hajú lány, akivel október 8-án futottunk össze a „Fletó, véged!” feliratú plakát alatt. Rajtad kardigán, farmernadrág, rajtam nemezsapka volt. Megsimogattad a varkocsomat, és egy jót beszélgettünk az édes hazánkat fenyegető veszélyekről. Jelige: Huba szereti Csengét. *** Nagy választékban transzparensek, táblák, plakátok eladók. Ugyanitt hozott anyagból csasztuskákat, rigmusokat készítünk pár perc alatt. Jelige: Nem lesz már egy gondom se, Gyurcsány Ferenc mongyon le! *** A Guinness Rekordok Könyve örömmel értesíti a Kossuth térieket, hogy a 2007-es kiadásba bekerült a balmazújvárosi Kovács Józsi bácsi, aki egy óra alatt 6734-szer mondta ki a „Mondjon le!” mondatot. Szívből gratulálunk. *** Felhívjuk a tisztelt tüntetőközönség figyelmét, hogy a térre a hazafias perec- és kürtőskalács-árusok közé – meg nem erősített jelentések szerint – maceszárusok vegyültek, hogy eloltsák forradalmunk izzó zsarátnokát. Éberség és kitartás! *** Az MTI jelenti, hogy a Kossuth téri felkelést támogató nyilatkozatot bocsátott ki a Magyarságért Filatéliai Honvédő Társaság. A hazafias bélyeggyűjtők tervbe vették, hogy ők is bojkottálják az illegitim kormányt, ezért a jövő héttől minden bélyeget letépnek a postai képeslapokról, egészen addig, ameddig a kormány a helyén marad. *** Délután 14 órakor kezdődik dr. Word Levente előadása, melynek címe: Hogyan tilthatjuk le a Windows szövegszerkesztőjében a „Gyurcsány Ferenc” kifejezéseket tartalmazó mondatokat. Mindenkit szeretettel várunk. *** A rossz időre való tekintettel a mára meghirdetett forradalmat holnapra napoljuk. *** Kis esztétikai hibával rendelkező plazmatévé jutányos áron eladó. Jelige: Szabadság tér. *** Mindenkit vár egy tál ételre a nemrég megnyílt Fogadó a táltoshoz étterem. Magyaros ízek, magyaros számlák! Karszalaggal az első fogást féláron adjuk! *** A Nemzeti Bizottság 2006 és a Forradalmi Nemzeti Bizottság 2006 értesíti tagjait, szimpatizánsait, hogy nem azonos a Magyar Forradalmi Bizottsággal és a Magyarország Forradalmi Bizottság Budapest 2006-tal sem. Együttműködés csak a Nemzeti Bizottmány a Forradalomért 2006 szervezettel elképzelhető.