Nézzük először is az öltözködést: E divatirányzat alkotója mesterien
ötvözte a vetési varjú, valamint az éppen ellene állított madárijesztő formai
jegyeit. Figyelem: Túl nagy nyeles fésűt soha ne dugj a farzsebedbe, mert
könnyen kéményseprőnek nézhetek.
Még a kinézetről: Emo-s hajat nem mos, nem vág, csak bedobja a sérót, s
ettől olyan, mint az öreg roc-ker bányászé svájcisapka nélkül. Hagyd mélyen a
szemedbe lógni, s ez által persze nem tudják majd, hogy fiú vagy-e vagy lány, de
miért is kellene, amikor még magad sem vagy tisztában vele. Mindig ügyelj a
tartásodra: amikor lerogyod magad egy székre, vedd fel a klasszikus emo-s pózok
egyikét. A legnépszerűbb az „asztmás ló a sivatagban”, vagy a „bágyadt túzok
idegi alapon” pózok.
Fentiek mellé szemedre fess hatalmas monoklit! Ehhez nyúld le anyád
szemfestékét, ha jó utánzatot akarsz, vagy apád pénztárcáját, ha eredetit.
Most a belső tartalomról: Az emo-s intellektuálisan magasan felette áll e
gyarló világnak, így hát mélyen megveti azt. Vallja, hogy az öröm régen idejét
múlt kispolgári attitűd, legyen ezért arckifejezésed mindig savanyú, mint a
citromos ecet, s tekinteted távolba révedő, hadd lássák, mily páratlanul giga
egyéniség vagy. Arckifejezésedet tréninggel formálhatod: pl. koncentrálj a
bokasüllyedésedre, vagy a tegnapi matekdogára. Aztán teszteld, hol tartasz: Első
fázis, ha stírölöd a szomszéd macskáját, és az meredő szőrrel leugrik a
tizedikről. Haladó szint, ha már olyan fancsali képpel tudsz körbenézni a
nappaliban, hogy a gipsz leugrik a falról, anyád fikusza kiszárad, a riadt
legyek pedig végső megoldásként békák után kutatnak, akkor már büszke lehetsz,
pöpec emo-s vagy.
A mi elfogadott stílusunk a mindenkori drámai szipogás melletti nyüszítés.
Előny, ha közben sírdogálsz is kicsit.
Nos, ha agyad továbbra is azt diktálja, válaszd hát bátran e remek életformát,
hiszen vesztenivalód nincs: Ha mégsem jönnének be számításaid, kis átképzéssel
remek temetkezési vállalkozó lehetsz. Vagy akár azonnali belépéssel profi
madárijesztő.
2007. 06. 01. (XI/22)
