Kereső toggle

Egymásra hangolva

Szeretetnyelvek a házasságban

Továbbítás emailben
Cikk nyomtatása

Mi történik a szerelemmel az esküvő után? - kérdezhetik jó páran, akik a legjobb szándékkal házasodtak. Azt gondolták, hogy a romantikus, lángoló érzés örökké fog tartani, mégis egy idő után kiüresedést tapasztaltak, és nem érezték társuk szeretetét. Vajon szükségszerű ez, vagy tehetünk valamit ellene?

Kezdetben minden olyan egyszerűnek tűnik, aztán jönnek a szürke hétköznapok, és hirtelen egyre bonyolultabbá válnak a dolgok. „Nem értem, hogy a feleségem miért panaszkodik, hogy már nem szeretem, hiszen éjjel-nappal csak érte és a gyerekekért dolgozom - értetlenkedik egy férj. - Úgy érzem, mintha nem is egy nyelvet beszélnénk." Pontosan erről van szó, állítja a népszerű amerikai pszichológus szerző, Gary Chapman a mind Amerikában, mind Európában nagy sikert aratott Egymásra hangolva című könyvében.

Chapman házassági tanácsadó, aki több mint húszéves tapasztalata alapján fogalmazta meg azt az öt szeretetnyelvet, amelyek megismerése sokat javíthat egy kapcsolaton. A szerző szerint a szeretet kifejezését ugyanúgy tanuljuk, ahogyan az anyanyelvünket. Ezért az, amit szeretet alatt értünk, aminek a befogadására és átadására képesek vagyunk, ugyanúgy eltérhet egymástól, ahogyan a nyelvek. A nyelvi sokféleség az emberi kultúra szerves része, így ha eredményesen akarunk kommunikálni, fontos, hogy a hallgató által megértett nyelven tegyük azt.

Hasonló a helyzet a szeretet kifejezésével is. A házastársak által beszélt szeretetnyelv olyan távol állhat egymástól, mint a kínai a magyartól. Emiatt előfordulhat, hogy férj és feleség egymás iránti érzései nagyon erősek, mégis mindketten elégedetlenek azzal, amit a másiktól kapnak. Hiányzik a megfelelő kifejezési mód, amelyen keresztül érzéseik akadálytalanul áramolhatnának egymás felé.

Az ember legalapvetőbb szükséglete a szeretet és az elfogadás, az a biztos tudat, hogy tartozik valakihez, aki őt fontosnak tartja. A házasságban élő ember leghőbb vágya, hogy érezze társa szeretetét. „Mit ér a ház, a kocsi, a nyaraló, ha az embert nem szereti a felesége?" - kesereg egy elhagyott férj. Chapman szerint az igazi, tartós szeretet valójában a lángoló szerelem elmúltával lép életbe. Akkor, amikor az illúziók elmúltak, és nyilvánvalóvá váltak társunk hibái, valamint a házasság hétköznapjaiban, amikor hajszálak éktelenkednek a mosdókagylón, piszkos edények vannak a mosogatóban, vagy a zoknik páratlanul kerülnek ki a mosásból.

Ha azt akarjuk, hogy a szeretetünk kifejezése sikeres legyen, meg kell tanulnunk a kommunikációnak azt a módját, amelyet társunk is jobban megért. A szerző által felsorolt szeretetnyelvek a következők: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek megtétele és testi érintés. Bizonyára mindenkinek van elképzelése arról, hogy mit is jelentenek ezek, mégis a valós életből vett példák segítenek megérteni, hogy hogyan működnek a gyakorlatban.

A nemek közötti kommunikációs különbségek örök beszédtémát nyújtanak, de a közlés mennyisége és minősége nemcsak nemek szerint osztja meg az embereket. A könyvben felsorolt első szeretetnyelv az elismerő, bátorító szavak nyelve, és aki elsősorban ezt „beszéli", az igencsak vágyik elismerésre és bátorításra, sőt a negatív megjegyzések is az átlagnál érzékenyebben érintik. Az elismerő szavak célja nem az, hogy hízelgéssel keresztülvigyük az akaratunkat, de az elismerés a szeretet viszonzására fogja ösztönözni házastársunkat.

Sokszor érezheti úgy egy családfő, hogy minden tettének, igyekezetének középpontjában a családja áll, a felesége mégis állandóan boldogtalannak tűnik. „De hát értetek hajtok, mit gondolsz, mi másért?!" - fakad ki a férj, mert elege van felesége panaszkodásából, hogy soha sincs otthon. Ha a minőségi idő valakinek az elsődleges szeretetnyelve, akkor ő azt igényli, hogy szakítsunk rá időt. Amikor csak egymásra figyelünk, vagy közös tevékenységben veszünk részt, azt fejezzük ki, hogy törődünk egymással, és élvezzük egymás társaságát.

Ha a társunk az ajándékozás szeretetnyelvét beszéli, könnyű helyzetben vagyunk, hiszen ez egyszerűen elsajátítható. Az emberek egy része akkor érzi, hogy szeretik, ha kap valamit. Egy szál virág vagy egy tábla csokoládé is örömet okozhat, a lényeg, hogy a megajándékozott átélje: a másik gondolt rá, örömöt akart szerezni neki, kigondolta és megvalósította ezt a tervet.

Ha gyakran előfordul, hogy társunk azért panaszkodik, hogy nem tesszük meg, amit kér, akkor valószínűleg a szívességek nyelvét beszéli, vagyis sokra tartja a helyette vagy kifejezetten az ő kedvéért végrehajtott cselekedeteket.

Végül az ötödik szeretetnyelv a testi érintés. A fizikai érintés közvetíthet gyűlöletet vagy szeretet is, sőt annak, akinek ez az elsődleges szeretetnyelve, a testi érintés sokkal kifejezőbb, mintha szavakkal mondanák ugyanazt.

Talán sokan elvárnák, hogy társuk a felsorolt öt szeretetnyelv mindegyikét kiválóan beszélje. Elismerő szavak kíséretében mosogasson el, majd miután átadta a jól kigondolt, értékes ajándékát, órákig beszélgessen még vele. Aki így értelmezi a fenti nyelvleckét, annak előbb érdemes realitásórákat vennie.

Ha valaki szeretne javítani a kapcsolatain, annak mindenképpen hasznos olvasmány ez a könyv, csakúgy, mint Gary Chapman egyéb könyvei, amelyekből több is kapható már magyar nyelven.

Olvasson tovább: